三江废品店

我一直都是，觉得活着很麻烦，不想活着，但是又怕疼。
在以为要被车撞上的那短暂的时间里我竟然感到了害怕，我是真的很怕疼，光是想想就会觉得很窒息了，大概真的如之前的一种说法，有一种按钮按下去就能马上死亡的话我大概会按的。
我现在的生活是幸福的，比起之前我妈单独抚养我来说经济条件也有提高，物质上基本是没有愁的，因为我本身就是没有什么欲望的人，简单的活着就可以了，平常也极少去超市购物什么的，因为没有想吃的零食想用的东西之类的。以前我很羡慕那些要什么有什么的孩子，所以我把这份羡慕寄托到了孩子身上，他们基本都是不愁吃穿不愁用的，所以没有我这样的愁苦/现在也没有多少，但那个梦想是永远无法实现了。“我”就这样带着理想死去了，现在的我是没有欲望也没有想实现的目标的空洞人

常常的，看着周围人打闹嬉笑的样子会很羡慕，以前我耻于痛苦，耻于孤独，所以极其不愿承认自己孤独什么的，于是一直强调自己一点都不孤独，自己也有朋友，只不过没有经常来往而已，自从在她面前坦诚的承认一切以后，稍微有点坦率起来了。那种孤独是，不管身边有多关心亲近自己的人始终无法消去的，深刻的孤独。总是看起来那么近，却又感觉那么远。甚至看着我妈和叔打闹的样子都会觉得很羡慕，又觉得自己好像外人一样融不进去

我的话越来越少，甚至懒得和别人交流，觉得很麻烦。又像以前一样越来越沉默了啊。

但我始终不认为自己是有病
有病就要吃药
我不喜欢吃药
我也觉得自己没有严重到这种地步。